今天天气不好，天上先是布满了厚厚的邹家云，接着打起了张雷，不多久又下起了阮长雨，好不容易云开雨散，我就开始外出游玩了。
路上我看见一个卖艺的先生，演奏的技艺真是卢高超。他能把手中的叶玲、刘玲、钟会玲、蒋玲玲、唐玲玲摇得天花乱坠。我本只打算付他几元演出费，不料掏钱时小手一抖一叠人民币全掉进他的碗状器具中，我也不好再把钱拿转来。
也许是死要面子活受罪，路上我饿得如痴如醉，一度想到了被面条捆住被馒头砸扁。所幸天无绝人之路，我遇见一位老婆婆，她儿子寄给她的信她不认识就请我给她张念念。我念完后她感激地送了我一块张玉一块涂国玉和一块陶小玉，还非要请我吃一顿大餐，我吃了三碗张凤娇五碗唐云姣还是饿得走路老打飘。
我来到一个湖边，尝了尝湖水，特别卢甜。微风拂过时，湖边的柳条肖曼地摆动，湖面上荡起一层层邓正波。夜色即将来临，四周格外宁静，抬头一瞧，一轮熊春月正挂在树梢。我不禁叹道：江山如此胡娇，引无数英雄竞折腰。
此时一位老者来到湖边弹琴，只见他左手抚着王琴和封琴，右手拨着江德琴和余建琴，手指如飞间竟有一些高山流水的意蕴。于是王伟跳过来，她先是来了一阵招牌大笑把那位老者惊骇得坑坑洼洼，然后她自嚎道：明月松间照，清泉石上流。琴艺这么高，你说牛不牛？
王伟的声音招来了张超男。为了与王伟一决高低，她清了清嗓子，随即打起了机关枪：湖南有超女，湖北有超男。超男在哪里？不用找，在襄樊。
接着过来了一位大娘级人物。我相当羡慕她那十分不细的腰，要把那腰挪用一半给我，我看上去保证不会再像一个弱不禁风的被打劫对象了。谁知这同仁完全一个膘肥身不健，她抓起一瓶水要喝，那矿泉水却似乎要把她冲到九霄云外。直到今天我才发觉以前老外叫中国人东亚病夫，那个东亚病夫的称呼是冒牌的。
不等我多想，这位同仁就自我介绍开了：我姓马，罗马的马森马的马马克思的马马德里的马快马加鞭的马马来西亚的马射人先射马的马”妈”字少一个“女”的马……
我苦口婆心语重心长地恳请她，以后对别人作自我介绍的时候把最后那句关键的讲出来就行了，否则极可能伤及无辜生灵涂炭。
好一阵才安静下来，王静来了。此人名虽有静，一旦动起来，那家伙，地崩山摧壮士死，郭富城也要激情四射地狂呼大哥。她若是放开喉咙暴吼一声，驻依美军辛辛苦苦积累了几个月的耳屎被震出耳外完全是小意思。
下一位来宾也不得了，她说得一口很刘丽的英语，自称是张德军中的一个刘兵。她扯住我问晓不晓得XM 是谁？硬是把我问愣了。我思索半天答出一个“小妹”，她予以坚决否定。过了一会儿她很神秘地告诉我她说的是肖曼。原来是姓名的首字母缩写啊。可是依次类推到王存，不对劲——WC。
别看此同胞表面上心情既黄怡又蔡舒其实脑袋极度董锋。举例说明：我遇见一兄台上前打招呼说你好那兄台回了句你好，结果这同胞即兴发挥冒出一句：你好他也好，汇仁肾宝。
鉴于她已不是一般的有问题，我特地馈赠她一串某医院希望电视机前的观众朋友们牢记的电话号码并嘱咐她有事儿没事儿拨这个电话，那边的脚气病主治医师定能为她的身心健康和后半辈子的幸福保驾护航。
她刚走不多久，就传来一阵阵不利于陶冶情操的吵架声。细细一听，原来是江湖上鼎鼎大名的夺命二郎王婷和龙安丽。据考古资料记载，王婷原名王二小，龙安丽史称龙小二。也不知她俩为何要互喷起吐沫星子，只晓得经过夜用继日的争吵俩人一个双眼熬得游杨红另一人双眼呈现出吴继红，据可靠消息，她们喷出的吐沫星子已经缓解了全县多地的旱情，县长正在乐呵呵地为她俩写表扬稿。
二郎的吵闹声渐去渐远，传说中的代小双和王月梅的吵架声又袭来。根据本人刚刚收到的消息，昨天代小双一时雅兴大发和王月梅开玩笑说王月梅的妈妈在坐月子时倒了一次霉就决定给孩子取名月霉由于“霉”字笔画比较多怕孩子智商不足不会写就改成了“月梅”。王月梅听后，说了一个一针见血的很有历史意义的字：滚。结果，另一件很有历史意义的事情发生了：代小双气了。于是，二人开始了长达数天的针对性理论研究。
一波未平一波又起。邵晶、张晶、詹晶这边又争论开到底谁是真“晶”。张晶说张之洞干啥的你们晓得不？詹晶说詹天佑吃啥长大的你娃们知道不？邵晶说邵逸夫做过什么你丫们了解不？要不是他捐资盖了这栋逸夫楼你们两个小菜还能坐在这里跟我评理？
这世上本没有架的，吵的人多了也便成了架。
肚子这个时候竟然又饿起来，无意之中某同仁上衣上的苹果图案被我瞅见。那苹果就像该同仁的脸蛋青一块红一块也像刚出厂的酸酸乳刚出土的大红薯更勾起了我的食欲。我来到一个卖烤红薯的小摊，打算用烤红薯来唬弄一下肚皮，买下几个刚要离开，老师也大驾光临，在毫无心理准备的情况下，我热情地跟老师打招呼：红薯，您也来买老师啊？
显然，此时的我害羞了，脸皮厚是我的一贯作风，可这回我真的害羞了。我脚尖点地落荒而逃以甩掉老师带竖弯勾的深情的目光。逃到一个角落我逮鬼一般小心地蓦然回首，发现他老人家正在免费搭乘国家的120。
克服内心的自责，我勉强吃完手中的烤红薯。吃完后又感觉很冷，所以我就点燃别人的球鞋生出一堆小火。刚把手伸过去接受了一点温暖，一位发扬不耻下问精神的家伙就不停问我“狗子烤火”这个歇后语的下句，巨烦人。
我正心情不佳的时候，许多心地善良的同学翻山越岭爬坡跳沟十万火急地赶了过来。原来他们看见我燃烧柴草产生的烟雾以为我在用原始的方式求救。我向大家解释并极力表示感谢。谁知就在这时，随着“叮当”一声清脆的巨响，空气立即变得很有味道。
明白了，地球人都明白了，某位同胞无情地放了狠屁一个。助人为乐的同学们顿时四下逃散，我坚守原地用仪器测下了此屁的第一手资料：核辐射严重超标，二氧化硫浓度过高，气压不祥，空气污染指数达到七级，该气体会使南极臭氧层空洞进一步飞速扩大。
待烟消雾散，惊魂未定的同学们才小心翼翼地聚拢过来，发现地上有封包装精美的信，署名者是屁学界知名人士、乾坤大魔屁创始人、中央屁学会名誉主席何寒锐。打开信一看，只见上面歪三倒四的写着这样一些字：见大家兴致正浓，特奉送小屁一个，不成敬意，望大家慢慢享用，千万不要跟我客气。
2006年9月30日
