放出牢笼之后，还没飞起来，就落入更恶毒的深渊。那时候，我才明白，罪过和金钱无关。名利场中的人不一定就十恶不赦，而贫贱寒窑也未必会有一丝清凉。穷人不为争财变换出的邪恶更是奇形怪状、下贱不堪。因果报应，什么样的种子结什么样的果，越底层的出生越说明宿世的余毒深重。恶劣的环境孕育不出温婉、恬淡，只会激发暴虐和穷凶极恶。草从中的一支花不会被供奉，只会被漫无边际的杂草呑食生存空间。朋友们，如果没有足够的功力，就不要靠近卑微，接受低劣。追求更高贵的环境才是明智的选择。
98年我遭遇了濒临死亡的危难。才平生第一次懂得仇恨，第一次觉得生活不再美好、天空不再晴朗。第一次不能发自内心的悲悯众生，因为他们太该死！那天晚上是一场惊天动地、彻骨透髓的大暴雨。
从昏迷中醒来的时候，我连来看望的牌友姓什么都忘了；连进医院前，天天聆听的一首歌曲，演唱者的名字都想不起来；连病友讲的简单的智力题都答不出。但我会孱弱地躺在病床上，指着床边来探病的一个同学，用朦胧的神智斩钉截铁地对他说：你以后不许在我面前提你练的功，以及相关的一切信息！这个同学一直在练一种后来被定为邪教的气功，还到处宣扬。而这个邪教被国家封杀就在我警告他的几个月后。
经历危险最大的痛不是刀剪、伤口，或血流成河，而是亲情的变异、爱情的离弃，和人性的险恶、无耻、趁火打劫。一个曾经追我追得神魂颠倒，一封封情书写得荡气回肠的男生，站在我的病床前，在我递过开启心灵之门的钥匙的时候，竟然推开我的手，扬长而去，再不回头。他躲什么呢？负担还是累赘？他怕我下不了床、怕我留下后遗症、怕容颜不再美丽，还是怕生活受到拖累？可昏迷中醒来的我，还什么都不知道，我不知道自己伤得那么重，不知道刚刚跨过鬼门关，我只以为是皮外轻伤，以为过几天就能欢蹦雀跃，潜意识中我感觉到了生命的搏动，与活力的张扬。当我躺在病床上问“你愿意吗”时，是因为我以为自己配他绰绰有余，是因为在危险过后我想到他，我想接受他，是因为在危险发生前我就想过~如果、如果、如果……我就接受他。我下定决心不在意所有过去，不在意所有疑虑，不在意他有没有财富、房产，因为我以为他爱我。没想到所有的真诚，却被人当成无路可退的攀附。他从来都不是我的救命稻草，我就不明白了，既然曾说喜欢，他又看上我什么了呢？不了解我的人品，又爱的是什么？我不想占任何人的便宜，不愿为了生存附着为任何人的负累。高贵这个词可以慢慢品读、释义。
朋友们都说这次危难事件中，他是最可恨的人，无情、自私、现实。今后一定会为肤浅的眼光、卑贱的人格而后悔。我倒没拿他当什么，因为有太多令我恨之入骨的肇事者、幕后鬼怪、导引的妖孽和望风的杂碎需要清算，哪还顾得上恨他。在生命面前，所有的感情纠葛不过是一场游戏，就算失恋也证明你还活着，还有能力去恋或享受失恋的痛。当时，在我的度量里，他不是最可恨，但却是最下贱、最无耻、最让我鄙视的。
如果不爱、不能承担，我也能理解。但最起码还有恩义吧。当时的情况，康复对我的未来有多重要。好的情绪、恢复锻炼、悉心照顾都能起到极佳的作用。就算是普通朋友，就算念念我对他的好，都应该主动帮这个忙。如果等我痊愈的时候，他再对我说：我只把你当做朋友。我绝不会纠缠，唯留感激。生命不是用来自私的，‘高尚’帮助的是别人，救的却是自己。
电视剧中有句台词：女孩子不能为了钱委屈自己。当然这是多年多年之后才在电视剧中出现的一句话。当时，没有人这样教育过我。所以，我一直是为了钱委屈着自己，所有的工作都是为了钱不是爱好。苦、累、困得忍着，风雨寒热得忍着，指责、数落、憋屈得忍着，勾心斗角、暗箭中伤得忍着，不公平待遇得忍着，猝不及防的骚扰得忍着。人为了养活自己，不为钱受委屈，又能样？没人养活，不自己养活自己行吗？如果为了让人养活而寻求出路，去找一个养活自己的人，不就更受委屈了吗。
这么多年，就算为了钱委屈自己，有些委屈我也是从来不忍。可当一个人躺在病床上，所有的事务由他人支配时，尽管那些人是你的家人，尽管有足够的钱可以用作更人性化的救助、护理，也不一定就有人拿你当人，高看你一眼，在意你的在意，喜恶你的喜恶。没有人去理会病人本身值多少钱，对她的尊重值多少钱，他们只算计目前要花多少钱，以及一些不可告人的小私利、小软弱、小虚荣。不可想象吧，这个时候还有小虚荣。
还有人站在我刚从昏迷中醒来的床前，揄揶地说：以前，看她清高、在意的，我儿子开她衣柜都不愿意，现在做手术在意不了了吧。这是我亲姑姑说的话啊，她怎么就长成了个畜生！姑啊，人是否高贵不在于身上吹的土多与少，而在于你是否愿意沾着土，你愿意堕落是你的事，我不愿意不行吗！
那时候的我，除了对一张张丑恶嘴脸、一个个卑劣思维的震惊和愤怒，剩下的精力就是用心血冲刷智力的淤滞。当时，提笔写出的文字都是前言不搭后语，参差拗口。与人的交流也没有以往的伶俐辩词。朋友来看我，顺便带我去拜访在医院当班的同学时，我一反开朗、善谈的个性，只在一旁默默地倾听。朋友问我为何如此安静，他哪里知道，如果思维跟不上，话锋无力对应，不说就不错，也就不会处于劣势，没有把握掌控时局时，我宁可做个安静的可人。那时闲着最热衷的事情，就是撺掇病友出智力题，管他会不会，动动脑筋也好。
一天，正想下楼遛弯，却见一个熟悉的身影闯入病房，“黑猫，你怎么来了？”“给你家打电话，伯父告诉我的。怎么样，好些了吗？”他放下手中的水果，过来，扶着我。听说我要去放风，就表示愿意陪我去遛。在楼下花园，我们遛了好大一圈，聊了一些近况、过往，具体内容，我已没什么记忆。回到病房后，他又扶我坐到床上，为我斟上水，开始剥床头柜上的栗子，将一颗颗光润、饱满的籽粒放到我手中。动作的娴熟、条理和稳健都散发着浓浓的温暖。“你真会照顾人，可称为男人的典范。”我吃着栗子的嘴表扬人的时候，洋溢的甜意也是自然而然的。黑猫嘿嘿地笑着，用惯用地嗓子眼儿里发音的方法说：现在知道我的好了吧。什么话，他的优点我早就知道呀，总不能白吃那么多顿人家做的饭吧，要不怎么能成为哥们儿呢。
黑猫是我的大学同学中，和我最要好的哥们儿。他的座位在我后面，黑黑的小葡萄脸，一双深不可测的小肉眼上架着一幅黑边眼镜。他家住河东区，又应了大帅哥的推理，黑猫的浑身上下充满了匪气。开学时，我基本上不和他答话，看不惯他的匪气，或者也有些许的躲避吧。还是那次英勇的救猫行为让我对他的态度有所反转。
那天，有只小猫趴在教室窗前大槐树的顶部下不来，一个劲儿喵呜、喵呜地叫。大家都很为这只小猫着急，却又束手无策。黑猫见状，二话没说，冲到楼下，手脚并用地向树上攀爬。一米七出头的身量，和一身浑圆紧实的肌肉，灵活地曲张着，不多时就爬到树顶，救下了小猫。这使紧随其后冲到树下的同学们一片欢呼。从那时起，我对这位同学也是刮目相看，他也就成为了我们扑克阵营的主力队员，尽管他打牌时用嘴比用脑子多。
黑猫最喜欢林子祥的歌，可能因为他们的样子有些相似吧。黑猫这个绰号是他自己给自己起的，他喜欢黑色，他觉得他的生活很黑暗，满脸的苦大仇深。他说他父亲在他很小的时候就过世了，妈妈脾气很大，每次发脾气，大喊大叫时，他的脑袋都快炸了，死的心都有。不过，他好象继承了他妈妈的脾气，不满情绪会经常膨胀，又一定会叽哩哇啦地表达出来，好在思想还正直，总是疾恶如仇的节奏。
班里竟然有一个女生喜欢黑猫，有机会就要找他默默叽叽，吴侬软语。黑猫从开始的逃避、冷言冷语，演变到后来的半推半就，这就需要一个过程，架不住过程中女生频频放电，流放那朦胧的眼波。值得一提的就是这女生桃花般的眼神。刚开学时，大家还都叫不上名字，坐在第一排的这位女生婀娜转身、徐徐环顾的这一眼，激起了我一身的鸡皮疙瘩，再不解风情的人也能从神情的流转中读出两个字：“轻佻”。后来这个女生又短暂地去交往其他的男生，对黑猫就算放了长线。当黑猫被勾引得开始动小心思的时候，女生告诉他，她不能和他交朋友，因为她得了白血病。这一声告诫不仅打消了黑猫的青春悸动，还让我总是经心地和这女生保持着距离，那时候幼稚的以为白血病会传染。一次在办公室碰到，女生过来摸我的头发，我竟然瞬时甩开了，女生愣了一下后，眼中流露的淡然，不会是以为我是因为吃醋才讨厌她的吧，毕竟那个时候，我和黑猫走得很近，又有些闲言有一搭无一搭的流传。她这一以为太伤我自尊了，尤其是当我领悟到她对黑猫的告诫可能只是一个推托的谎言时，更觉冤枉，我可没那么跌份，我对黑猫也没有过分的感情呀。
有一段时间，黑猫没来学校，听说他妈妈去世了，他在家中料理后事。一个从小没爹的孩子，又遭遇母亲亡故的打击，该有多么的痛苦？半自发性地，同学们为他捐款。我带着闺蜜主动地按地址找到他家以表慰问。那天，他家里有好多人，他妈妈的遗像摆在正中，鞠躬之后，只感觉气氛有些阴森。是同情心的爆棚将我这个一向躲避危险、阴暗、诡异场景的孩子，投放于冥蒙的环境中，压抑着恐惧和不自在的情绪。
坐在床上吸烟的那个粗鲁、低俗的男人是黑猫的继父，是一个业务员，大半时间在外地出差，一年中难得回家住几次，所以黑猫和他显然有些生份。还有各色人等，就是亲戚朋友，以及边上坐在凳子上，一个带着眼镜，黄白面皮的斯文男生，是他的中学同学。几句客套、安慰的话之后，从他家出来，终于放松了不少，空气也爽朗了许多。想不通黑猫的母亲为何要给他找那样一个后爹。等到后来和黑猫更加熟悉了之后，才知道他母亲还在别处给他们哥两（黑猫还有一个比他小5岁的弟弟）留了一套房。作为一个单身母亲能给两个儿子提前置备好房产，再留下一笔可以供到他们长大成家的积蓄实属不易。有多少家庭，即便父母健在，已过婚龄的男孩子，也会因没有婚房而蹉跎着青春、阻碍着牵手红颜的机缘。于是，由此可以窥视到他母亲再嫁的动机，不过是为了生存，为了给孩子更有保障的生活，而违心的凑合。那么经常出差的业务员岂不是最好的选择？再婚男女更多在意的可能就是对生活各方面现实条件的符合，感情又能占多大比重？他母亲心里的苦又能向谁诉说，脾气能不大吗？不知道黑猫成家之后能不能理解这卑微的苦心、伟大的母爱。
可能不完全是因为性别原因的惺惺相惜，我总喜欢为女人说话。更因为造物弄人，设计出的男女生理结构让女人的名字代表弱者，弱势群体就应该受保护。人间的苦恶，沉重足够可以将薄弱的意志扭曲变形，同样的重量压在娇弱的肩膀上，是不是会引发更强烈的痛楚呢？做女人很不容易，让让她们又有何不可？所以和女人动武的男人就象一个少年去打婴儿，不仅胜之不武，简直猪狗不如！
黑猫能正常回学校上课时，恰逢寒假前的期末考试。同学们出于好心，把他安排到了学习委员身后的位置。可这个四眼猫白天的眼神不会散光吧，我在他斜后方能看到他半面空白的卷纸。怎么办？我的袖珍小楷这时就派上用场喽。叠好写满答案的小条，我给前边的大玉子做了“微波传音”，将小条递给她，示意她将纸条传给她左手，隔着一条过道的黑猫。这个可爱的胖胖的小女生，虽然信誓旦旦、壮志满酬，但却有贼心没贼胆，哆哆嗦嗦地，老师能看不见吗？结果她被逮个正着，忙没帮上先躺了枪。考试后，我和大玉子都经过了班主任的传讯和审查教育，念我们一片助人之心，才免去责罚。
寂寞的寒假里，为了安抚黑猫那颗伤痛无助的小心灵，我和几个同学就常常结伴去他家里玩（我们的年代，男女同学的正常交往，为了避嫌，总是会拉几个人做伴，一般不敢单独去人家）。大家打牌、聊天、研究算命书籍。他弟弟很听话，也乖巧，比他要稳当许多，虽然不能作为玩伴参与我们的游戏，但一点都不讨厌碍事。每到中午时分，当同学几个在扑克游戏中激战正酣时，黑猫就自觉主动地跑到厨房，鲜鱼水菜地为我们做中国料理。就连‘橙子’这种水果，好象也是在黑猫家我才知道切成六瓣之后吃着会很方便的，而且从那时起，橙子好象更甜了。我们的频繁到访，表面上看好象是把他们家作为聚会营，还得麻烦黑猫给我们做饭，但实际上给他颓废的心灵带去多少温暖和友谊的支撑啊，呵呵，简单快乐的学生时代就是这么率性可爱。
那时候，我和黑猫也会一起去滑旱冰，在没有其他同学作陪的时候。毕竟其他同学的旱冰技巧大都是我带出来的，而黑猫的技术比我好，能带着我滑。但是就因为滑冰的时候碰到了其他班的同学，绯闻竟然悄然滋生。还多亏了小白胖的蠢萌女生大玉子，大义凛然地站出来告诫外班的同学：别胡说，人家两人是姐弟关系，没有你们猜想的暧昧。才使谣言平息。从此，黑猫就习惯于喊我姐，我也乐不得的接受，其实，我比他只大9个月，我是双子座，他是双鱼座。
慢慢地，我们牌技的切磋基本上形成了固定的圈子，就是侯班长、大帅哥、猫弟母亲去世时出现在他家戴眼镜的斯文男生~鹤，还有他的另一个中学同学。
鹤的身高和猫弟差不多，比他更清瘦，有些骨感。眼睛细长，长方脸，嘴唇的轮廓线条清晰，有一种男人的坚毅。鹤给人的整体感觉就是博学、值得信任。他拱猪的技术不是很精湛，但他教会了我们桥牌的自然叫牌或精确叫牌。他还送我一本桥牌入门的书，上面签着他的大名。他好象练过字，也学过素描，一切能努力学习的事情他都愿意去尝试。不过他可能缺乏一些天分吧，我认为。因为他的字写得一般，别的也只是喜欢动脑筋，并没什么出彩。他的性格和我这种随性、崇尚自然、习惯依赖又懒惰的个性恰恰形成鲜明的对比。鹤送我的书我也没功夫去研究，其实我是个不爱学习的孩子，只按着自己的爱好，循着事物应有的原理探索，对于那些需要死记硬背、有刻板要求的东西一点都不感兴趣。比如叫牌的规矩，记分标准。所以我们一起打桥牌的时候，我就听从鹤的现场指导，这样记忆更容易、省事，谁让他是我的桥牌师傅呢，我一直都这样认为。牌局的记分也是鹤一个人的事情，大家都不操心，都信任他不会造假。有些人天生就长了张让人信任的脸，不管值不值得，没办法。说是大家，但如果打桥牌~这种高精端的游戏，只有我、侯班长、猫弟和鹤会感兴趣。
放假的时候，我们四个人就会聚到猫弟家或是我家切磋技艺，不过，午饭都是猫弟来做，不管在谁家。谁让他家务能力强，会照顾人呢。不是我喜欢往家里招同学陪我玩，是他们总喜欢找我去。尤其是鹤，经常会出人意料的到访。比如大早晨的我还没起床呢，他就会没有一点预兆地出现在大门口叫门；还有伏天最为酷热的一天，躲在家里都昏热难耐，鹤竟然会在下午2、3点时敲开我家门，一方面惊扰了我家人的午休，另一方面却还在我家人的监视下正襟危坐地和我款款而谈。还有就是他看我时那直勾勾地嵌到肉里的眼神，尽管知道那是发痴，但一点没有让人惊喜、羞涩的感觉，只觉得怪怪地、不舒服。尽管家人对我的任性不羁一直秉承着开明的态度，即是溺爱也是信任。但他们看到来做客的男同学，了解情况之后就会私下对我发问：为什么没有一个相貌堂堂、家境匹配、拿的出手，各方面条件适合正式交往的呢？给他们的答复就是，我也没有其他想法，不过是同学，谈得上来、能一起玩不就行了吗，想那么多别的干嘛。再说，他们就不懂了，和其貌不扬的异性在一起玩的好处就是心无旁骛，可以专心地玩，再长时间、再好的感情，心也不会被迷惑纠缠。
毕业前的一年，我基本享受着被娇宠的待遇，经常是猫弟与鹤两个男生一起陪我逛街、游园、吃饭，连给我的生日礼物都是他两人一起送来的黄色的大大的可以抱着睡觉的玩具狗。后来知道那是鹤的主意，就是想他送我的东西能陪着我，享受我的拥抱。嗬，好恶心，这样的垃圾思想。我们的三人世界总是很温暖快乐的，在谈话和生活细节中，我们也都了解着彼此的秉性。猫弟就是个冲动、情绪化，虽然直率、开朗、有正义感，却容易沉迷于感情纠葛的双鱼座。他感情方面的忧愁最多，又总迷糊得理不清，今儿一段、明儿一段，聊天内容总要分出一部分来开解他，烦死人了。鹤的思想总有些阴暗和消极，他喜欢自己的主导地位，想用个人的意志左右周围的人。我支持‘人之初，性本善’的观点。他却主张‘人之初，性本恶’。他把人看得很坏，他眼中的世界都是灰暗的。可那时候的我有着很阳光的心态，浑身充满了正能量，喜欢生活，感受着太多的善意。我曾对他说：每天能感受到阳光、风、蓝天就已经很幸福了，何必纠结于更多的利欲纷争呢？而鹤就总是为达目的不择手段、誓不罢休的状态。他的目标很大，要求也很高，却又要选择弯曲、偏颇的道路，只为了省却他所不具备的必备条件和缩短达成的路程并提高速度。
因为经常和男生一起玩，我被他们熏陶得学会了吸烟，但仅限于在猫弟家打牌和自己在家里写东西的时候。猫弟从不对我吸烟有任何评论，也不答理。而鹤更喜欢给我让烟，他总是撺掇我吸烟，好象是惯着我、由着我的性。但以我的理解他只是装模作样地在无关他痛痒的情况下讨好我，或是因为喜欢威风八面的女强人型的精英，而有意地培养我。可是，我不是，我不喜欢。我不是女强人，更不愿意男生会以这种设想来喜欢我；我不喜欢身边的人推动我的放纵。可能从小被哥哥管惯了，我并不在意别人管我，只在意他是出于什么动机和目的。出于关心和爱，为了我好，为了引导正确的方向的管，我是满心乐意的，而且很享受，尽管听不听是我的事，但我懂好歹。从不谙世事的少女时，我就对甜言蜜语、虚情假意的花式假装不感兴趣，我意图去体会人的心，乃至灵魂。我一直都以为想博得我的芳心是最容易的事情，只要一颗真心，真实表露就可以。如果变换花样、包装、算计，只能代表私欲、邪念和不安好心。没有忘我的真心，穿戴再多的珠彩，本质也不会有丝毫的提高，达不到要求又何谈结果，只能是枉费心机、枉造罪业。
年轻的时候，青葱的年纪虽然不懂吸烟的危害，但潜意识告诉我，阻止我吸烟的男人（亲人除外），多少也是爱我的或者是想娶我的。而让我吸烟的人一定是自私的或不安好心的。既然提到吸烟，我想告诫每个人：吸烟有害健康！尤其对于女性，因为女性的身体结构和男性不一样，由于生理条件的限制，女性对烟草毒素的分解能力要比男性小很多倍，而那些毒素对女性的身体危害却会大很多倍，女生特有的娇美是承受不了这样的毒害的。千万不要为了耍酷、玩叛逆，或排解忧愁压力，而养成这种近乎自残的习惯，得不偿失，女孩子千万别犯傻。如果在我年轻的时候，有人能从这样科学的角度告诫我，可能我当时就金盆洗手了。但，没有，我周围的人没有这种体验或知识层面。他们只是告诉我，女人吸烟不象好人了，别人看不惯了，对肺、对牙不好了。这些话我能听吗？叛逆、好胜的性格，让我说，男人能做的事女人为什么不能？管别人怎么看，只要自己问心无愧，男人不怕的女人也不怕。还美其名曰地说吸烟为了平息情绪、清醒头脑，为了写作。难道不吸烟就不能写东西了吗？李白不喝酒就不能写诗了吗？当然不是，这只不过是給自己的借口，是一种依赖和纵容。
工作以后，我对烟的品质定位于万宝路和中华，数量从偶尔到每天一根、三根、每月一条。曾有一次，和一个男同志拼烟，竟然连吸七根德国烟（德国烟劲儿很大），直到那位男同志叫疵投降为止。但那时候，我对吸烟也有自己规定的限制，一是吸烟仅限于室内，不会满马路的放浪形骸，我还是要做大众面前的淑女。二是不吸摩尔类的女士细烟，吸烟本来就是为了体现男女平等，再夹个细烟妖娆风骚，不就明白着招摇不正经吗？太不可取。后来，也因为观念的转变戒过烟，我的戒烟就是一口都不吸。但因为一些事情或情绪，又吸烟，不是坚持不住，是从思想上变了想法。我一直认为吸烟与否就是意识的问题，想吸就吸，决定不吸就戒呗。不能理解那些烟民为什么戒烟会那么难，他们也太不能自制了。其实，除了毒品（那是一种邪魔的毒）之外，没有什么食品是人非吃不可，不能自控的，难以抑制只说明人格的低下。
直到出现一个深刻的认识，我洗心革面地决定彻底戒烟。那时更明白了，没有什么是不可以的，与痛苦相比，规矩限制所感受的束缚之困不过是微乎其微。为了避免痛苦的无下限，人们必须学会对欲望限制的无障碍。现在国家也在大力提倡戒烟，对烟草的抵制在社会上已形成气候，让我们对所有的歪风邪气说不！烟民请自律，为了自己和众生的健康。
