天津已提前到夏了，外面阳光炙烤，着短袖衫都燥热难耐，室温27度，以一天提升一度的速度运转。
4月26日，买饭回家，正在开门，旁边邻居家的门把手直冲过来，猝不及防（每户房门距离很紧）。我急忙躲闪，正注意门里出来的人，没想到她家的狗已闪到脚边、嗅了上来。这一惊，一身冷汗、满心厌嫌。我叫住了出来的女人，大声质问，因为这样的袭击已是半年多来的第四次了，她迟来的道歉就是放屁！
刚搬来时因找她借过凳子，虽然当时她的态度有些勉强，但还是对她有些感谢，又看他们家婆婆公公、儿子儿媳孙子楼上楼下的住着，应该也算是个正经人家，所以在生活细节上也就经常对他们做出退让。比如他家的奶箱钉在我家厨房窗子下面，将近一年我都任之不理。后来因他家的狗患屡教不改，才请警察让他拆除。他们家开始养狗的时候，我并未在意，别人的爱好与我无关。慢慢地，感觉出他们的行为有些异常，象在侦察我的生活，总觉得她的门镜后有双眼睛。但我仍没多想，因为没有精力去计较走狗们的小打小闹。
好多年了，可能得罪了小人或被妖孽惦记，一直有坏人指使各式杂碎骚扰我的生活。他还收买了我的亲戚、朋友、同事、以及各种有机会接近我和家人的人，让他们收集各种有关信息来出卖我，以借此阻碍我的生活。也是随着时间的推移，这种伎俩的脉络才越来越清晰，举动也越来越猖狂，从而造成了现在我的众叛亲离。有些也是我主动切断了和他们的联系与情谊，因为没有哪个国家和朝代会容留叛徒。
再说这个缺德邻居，有一天竟趁着我开门，让他的狗跑进我家，直到我大声尖叫，他才把狗喊走，连一声道歉都没有。等惊魂落定，我以为他们也是刚养狗不熟狗的习性，再加上不知道我怕狗，可能是无意的，是人的以后都会加小心，所以没搭理他们，算忍了。没想到过几天回家，正开门，那个女人就打开门，任他的狗跑出来和我亲近，腻味的我怒火即起，想给他们留脸都不行，还有这么不自觉的人？但我还是较平和地告诫她以后要注意，别让狗接近我。可是后来，他们还在我极不频繁的出来进去时，恰如其分地开门放狗，约克夏，风驰电掣得让人猝不及防。值得一提的是，这个楼隔音效果很差，有人上楼、开关门，邻居家里都听得清清楚楚，所以他们完全可以错开我开门的时间，如果不是故意的话。这两个浪货天天不上班，工作就是监视、恶心我呀。至此我这才找了警察拆除他的奶箱，命令他们管好狗。
巧的是以前我在人人网游中还养过约克夏，他们家也养这个品种，呵呵，是巧合还是精心安排？几年前，在生活中我也养过狗，看过相册的朋友能看到吾爱吾宠，很漂亮的西施。可我现在就不愿意接近狗了，就腻了，不行吗？
这次她又用狗吓我、添恶心。又接到新指令了？多少钱能让她狗胆包天！我绝不饶她。我痛斥着她，一开始她还唯唯诺诺地道歉，当我说到上次她的狗就恶心的我扔掉了袜子和鞋，要不她给我去买一双新鞋，要不就一起到派出所评理时，她狗脸一翻，凶相毕露地说“没功夫和你去派出所，要不你搬走啊，神经病。”说着跑到楼下她婆婆家。我没有砸开她婆婆家的门破口大骂，一方面是体力不支，另一方面已经一年多没骂街了，不习惯。因此我选择拨打了110。到派出所后，我质问她是谁指使她，用多少钱让她做这种丧良心的事？她哑口无言。我告诉她要是神经也是让他们吓神经的，要是吓出心脏病来，我就躺他们家，看她怎么办？当我问她怎么会不对自己伤害弱势的人感觉羞耻？她竟然回答说没有我这么高的思想层次。我教育她做人要凭良心，要就事论事，对的事不管对谁都敢做，不对的事，对谁都不能做。不能做见人下菜碟的小人，做人就要要威武不能屈富贵不能淫。
又一次验证了我贯有的理论--人天生不平等。因为都来自不同的地方，福德缘份是不一样的。
年轻时，有人对我说不要以我的心去想别人的心，因为是不一样的。随着年龄的增长，当看到一个又一个丑陋的人心真相，我懂了，人们的道德观念、思维定式、是非规范，都千差万别，会有天地之遥，也许是前世受到的教育不同吧。很多人会认为：能得罪君子，不得罪小人。我就不明白凭什么？君子那么好，更应该对他好啊，为什么得罪他？如果为私利就是下贱，看他不会报复你，就有恃无恐了是吧？小人不敢得罪是怕他算计你，懦夫。但老天有眼啊，人不报天报。再说一遍我曾对一个杂碎说过的话：君子爱才取之有道。 杂碎们谨记，别见利忘义。不信走着瞧，人算不如天算。
传喜法师说： “真正地修行了。那别人都开始要攻击你了，…… 你还没有上升，你佛道还没修成呢，他已经堕落了。”呵呵，简直是经验之谈呀。看看那些杂碎为了打扰我，他们甘当堕落，简直愚蠢至极。 还有些人以为你修行，就不会伤害他，就敢胡作非为，呵呵，别欺负和尚不会杀生。学好是不唯利是图、不伤好人，并不代表不能惩恶扬善。曾记我部门有个员工出卖了我，我知道后，她向我忏悔时说过：“就知道您好，心软。”看来心软也会是弱点，被坏人利用。我改，行了吗？为何要让自己难受呢？对坏人的放纵就是对好人的伤害。原谅也好，宽恕也罢，要看值不值，心软要看对谁。我的性格不算宽容，需要学会更多的原谅，学着去容忍这世界上的不美好和过错。但为什么有人总是想着要别人宽恕呢？臭不要脸嘛，犯错前怎么不想后果呢，为了欲望吗？敢做为何还不敢当呢，孙子。犯错就要受惩罚，想办法去补救才是正道。正义的人可以大度，但犯错的人无权要求饶恕。
这次纠纷看在警察的面子上，以她赔偿一百元结案。她走的时候还提前跑了，耽搁我和警察又说了两句话。就象她来的时候执意不坐警车，要骑自行车一样的目的。她是为了躲开我，怕我对她不利，还是怕我追问幕后妖孽？这样没有胆色，怎敢作恶。再说她的袅袅细声和瞬时转变的态度更让我奇怪，到派出所怎么又顺声柔气了呢？就是遇弱如铁，遇强变泥呗，整个是一个**。
其实我并不在乎这点小钱，首先它根本无法衡量给我造成的伤害。在派出所的时候中指就是麻木的，上网查了一下，可能因为颈椎，当时并没有颈椎运动呀，网上又说不能剧烈运动，不能激动、保证睡眠，保持温暖。看来所有的疾病百分之八十的原因是情绪和休息，包括颈椎病。再有我爱财但不贪财，接受赔款一方面揣测着与市场行情基本相称，另一方面是因为他们家的人属于花子根类的，这些钱足以让她心疼，这样我就解气。所有人都要为自己的错误买单。
十几年前，当我下岗，钱包里只剩300多元的时候，因得知浙江的一个孩子高考600多分，却因家庭贫困不能上大学时，我就做了人生第一次汇款，300元。千禧年初，当我听说一个女生因男朋友用30万炒股，炒到只剩几万而跟男友分手时，当周围人都理解、赞成女孩的做法时，我会站出来说，这样认钱不认人的女孩怎么会有男人要，知道她这样而又愿意娶她的男人得有多贱呀。当曾经有人问我对男友经济条件的要求时，我说无所谓，够活着就行了。她们问月工资800也行吗？我说对，只要能全部给我。我和大多数人选择爱人的尺度不一样，她们看的是金钱数量，我重的是百分比，800与800亿又有何分别。我还曾经愿意用自己的钱去为一个人买命，如果有可能的话。但后来我反悔了，不愿意花这份钱，不是钱多少的问题，也不是因为害怕由此引发的不良后果。而是因为不值，那个人不值。她只爱她自己，并为此不惜不遗余力地伤害我。
我是个仁义的人，但也具有斤斤计较、感恩记仇的个性。数量不是问题，比例也可以商量，但不值不行。我不愿意了，情义没有市场价，价值由心来决定，我是个斤斤计较的人，不值的事情不做。就象东郭先生看到真相以后，不把狼砸个稀巴烂就算慈悲了。
有时候想起来觉得可笑，这些杂碎算赶上好时候了，现在是姑奶奶最虚弱的时刻，要知道我不是懦弱、好欺负的人。别多了，倒推三年，或再往前的年头，为了要回我的员工被醉酒客人夺去的物品，我也曾义正严词地直面相对；为莫名挨打的员工讨个说法、以防后患，我也曾找到一帮打人的小伙子围坐谈话，语重心长；为了搭救被流氓群殴的闺蜜的男友，我也曾二到~站在怒发冲冠的流氓大哥前对他说：别打了，你原谅他吧，他喝醉了。（说二是因为当时不懂躲避危险的幼稚，也因为对那个后来还存心害我的人，曾有过的率性仗义的不值）；为了安抚因扑鸡被几个人举着家什围攻，而吓呆的狗狗的情绪，我也曾在楼群里，对着众人大骂出口；为了给被大型恶犬咬伤的狗狗报仇，我也曾拿着砖头追打恶狗；为了避免父母被对面楼的邻居欺负，我也曾坐在窗台上和回击对面狗滥男的无礼；为了给被撞的父亲撑腰，我也曾没漱口洗脸就跑到现场，监督送医治疗，令野蛮高壮的造事者不敢直视。
大家可别以为我是女汉子或没有教养。我曾经是一个温婉、端庄的女子，属于在秀丽的样貌内怀揣着脆弱而勇敢心的类型。很多认识的人会说我脾气不好，但小时候我也一直用温和的眼睛关注这世界，绝对是阳光可人的乖乖女。我也想娴雅端庄、恬淡平和、顺从听话的生活，我做得到，但谁又能给我提供安详的环境，值得我放心交付呢。慢慢地，为了生存，为了与外界环境相对应，我的脾气才变得暴戾。什么人什么对待吧。如果表里如一，只能说我是个很有责任心的人，该我做的事情一定会不遗余力，权责范围内的生命和事务都会尽力照顾得妥妥的。对爱的人当然会倾尽心血，对不爱的人也会尽其责任，除非对恨的人，我没有责任。
十几年了，从一个危险到另一个磨难，坎坎坷坷此起彼伏。一路走来，所经历的际遇落差和折磨是普通人难以承受的。我说的是普通人哦，当然，苦大仇深的同志另当别论。当然，磨难中也夹杂了许多妖孽骚扰造成的阻力，发现时，大概在08年左右。但也许已被暗中窥视、设计了更多的年头也未可知。我可能得罪了很多人，但没害过人，遇到鬼，归根结底的原因就是他太邪恶。从察觉到这些不对头的迹象，我就告诉了家人，让他们不要向任何人透露我的情况，更不要放任外人在我家有独呆的时间，防止他们偷放窃听器。但家里人以为我在说胡话，并不留意。母亲的娘家人更是以以前从未有过的、超几倍的高频率成群到访，还找理由干涉我们的家庭内政。我的家居生活连安静都成了奢侈品，这令多年和疾病做斗争的人怎堪忍受。
我父亲是个谨小慎微的人，母亲更是虚荣的别提。从小的家庭教育就是对外的处处忍耐、步步退让，不许得罪人、不能犯错、不要让人指责。但对外的一团和气，并不出自他们的宽容和修养，而是懦弱和装腔作势。他们两都是暴脾气的人，包括我哥哥--除了暴烈还有执拗，所以家里战火硝烟不断。可他们出门后的形象都是慈祥的，你说怪不怪。他们仨如同一脉相承，只有我的个性自成一派。 我是属于我觉我觉故我在的个性，自己觉得对的才不管别人的想法，只要与自己紧密相关的人也是不许别人非议的。他们的处世原则则是众口说好的才算好，他们才觉得好，对家人也一样。
在我们家里，我才是品性最温厚的人，可外人的看法却截然相反，直到他们惊异于我与家里的小鸟或狗狗的柔情密意。这样的家庭影响对我的个性一直都是一种束缚，虽然我会时常挣扎着伸出拳脚， 但还有部分细胞是被麻醉或被惯性禁锢着。这种矛盾在我的成长过程中带来了不少的危害。当受了伤，痛定思痛之后，才决定要做回自己，按自己的意志去行动。近几年我一直在慢慢清理从家庭、年代、血液中遗传、继承的不良习惯、观念，洗涤尘世沾染的旧俗。
12年拆迁时，我刚出院两个月，身体状况与这么大规模的重荷运动自然是甚不匹配。再加上对补偿方案的不满，我决定当钉子户。但房本是父亲的名字，街道同志对父亲说：象您受党教育那么多年的老同志总不能做落后分子呀。母亲又怕不及时搬走拿不到奖励的10万元，再加上她那利欲熏心的侄女别有用心的撺掇，谁还能为我着想，和我齐心协力呢？ 那时候，自己静下来还会想：如果换作其他人，这么多年，这么多的不顺、不如意，经历这些痛苦的遭遇，还能活下来吗？
对于我来说，肉体一直是精神的累赘，拖延着前行的速度。我太佩服我这强大的精神了，是的，当时是的。现在想来，我以前与敌人较量的武器在于‘无畏’，就是横冲直撞，对威势、危险的不惧，对脏、乱、差、恶的不在乎。有朋友说我的傲气发自骨子里。我更觉得骨子里的傲气是天生的，不是用营养、氛围、地位一天天培养出来的。傲骨连接的一定是骄傲的灵魂。
拆迁一个月后，我又与父母住在一起之后，我的精神却受到了极大的折磨。以前，面对外面无数的障碍、苦难，我都舍得一身寡的临危不惧、岿然不动。但对父母的刁难、找麻烦、不断的骚扰和激惹，却精疲力竭、不堪重负。他们好有本事，顶得上千军万马的破坏力。不知道是不是由于血脉的牵系才会让伤害加倍。而他们用到对家的保护或对外界的抗争上的本事，却还比不上稚童的微弱，这就是传说中的耗子扛枪窝里横。
有一个傻子对我的放任举止非常嫉妒，他曾说：你不就倚仗大爷大娘嘛。言外之意说我依靠父亲的职权才能混到比他强一点。因为他父母属于最基层老百姓，他的工作也是我父亲帮的忙。所以他才吃不着葡萄说葡萄酸。他还真错了，我父亲是个笨到或胆小到不会利用职权的人，要不我也不会沦落到今天，为无处安居而耗损着健康的地步。
在我上初中的时候，我对家庭的重要决策就是最前沿最正确的，但是他们不听呀，若干年后证明我是对的。这样的事情有过好几桩，但家里仍没有人注意到我的重要性，以后的家庭决议他们还是不在乎我的提议，才导致每况愈下的败落局面。母亲更是不会过日子的人。从小到我工作前，一直过着相对比较贫困的生活，不上补习班、不习惯买零食，零花钱就是过年的压岁钱。我上大学也完全是靠自己的努力，但凡分数比分数线差一分，家里是拿不出给学校的赞助费的。其实在那年高考前，学校有两个保送名额，我父亲倒是利用关系，和师大中文系谈妥，也拜托了中学校的校长。之后他以为可以高枕无忧了，没想到，还是缺乏与这个复杂社会较量的经验呀。中学校的那个办事主任去师大只上报了一个名字，就是教务主任的女儿。为了保证她的保送成功率，这个龇牙咧嘴的女人根本没有申报我的名字。真不知道上辈子和她有什么冤仇，让她这样耽误我的前途，小人！
我并不在乎一个重点大学，但遗憾的是与倾心的专业‘中文系’的失之交臂，当年因为新闻系不招生，我已经退而求其次了，还不行，要怎样！当年如果不是为了有机会研究中文，我怎么会选择自己并不擅长的文科，而造就任性与执着共同演绎的错。以后的职场中，我秉承着对中文、新闻、报纸、杂志的一腔热忱，只要有机会就穷追不舍，却一直无缘。可笑的是教务主任的女儿因水平不够并未被师大选上，正所谓损人不利己，高考她也名落孙山。不过还是人家爹有本事，凭她中专毕业证还能还分配到海关，占据了资源分配的有利地势，哪儿说理去。
想告诉这个傻子，我有太多的才华都是他不知道，也不屑于向他去证明的，率真的坦荡与芙蓉姐姐的哗众取宠有着天壤之别，就象天堂和地狱。只有没见过世面，还患有眼疾的人才看不出来。很想对他说，我拥有的一切只是因为我是谁，和出生的家庭没有任何关系，家庭只可能给我带来负面影响。他和我根本不在一个档次，不是因为家庭的差异。
尽管他现在移民加拿大，还是很担心他会成为妖孽的帮凶，象他这样立场不坚定的人，难说。
盘点这些年，我最恨别人欺骗我的智商。其实我是很容易相处的人，只要是有真实善意的人，我都会尽可能理解、善待他们那些尽管渺小、自私、或有些偏颇的意愿或行为。但不要骗我，挑战我的智商的结果只有受伤和自讨没趣。奇怪的是到现在为止，恋人、家人、朋友，没有没对我说过慌的。我一直对他们说，想了解我很简单，不需要调查、心机、手段，直接问我，不管是否难以启齿的问题都可以问我，但他们宁愿去听别人说我，也不管是否瞒天过海、子虚乌有，而不愿意用简单的方法去对待，是智商的问题，还是智商的问题。
其实，十几年前，我第一次下岗的时候，父母对我的态度就已经一下子换了两个季节。那时候的我才懵懂地猜测，是否在家人之间也可以有自私的存在呢？后来，在巨大灾难面前，真正让我看到了卑劣、自私、丑陋的人性。灾难带来最大的痛苦不是病痛、危险和恐惧，而是人情的低贱、冷漠、无耻，对待亲情、恋情、恩情。不过凭我的强势姿态和自救能力，他们对我只能是不好，还不至于虐待，一直还算能相安度日。只是没有了幸福感，终于明白从小父母对我的娇惯、放任，不是因为无怨无悔、毫无条件的自然亲情，而是因为我的好、天生的人格魅力，以及他们一直都能见得着的亮。他们曾经愿意象养小猪一样懒懒地养着我，是因为憧憬着养大后不可一世的价值。所以才会为我无缘嫁入豪门而喋喋不休，呵呵。
我有一位同学是高官之子，中学的时候他父亲的官职就已经不可小觑，同学们也都知道。上大学我们又是同学，一开始还莫名其妙地坐同桌，我们两有一种很微妙的缘分。可那时的我没有丝毫的门第观念，单纯得就没将政治地位当回事，对他只有同学友谊，没有特殊的感情，根本没有想法。后来上班了，以及象现在这样遇到困难的时候，才明白那样的地位，最起码的好处就是没人敢欺负，一路坦途，不管领导、同事、各个部门都会对你毕恭毕敬。也怨过自己当初怎么那么幼稚，这么好的机会为何不想办法去抓住。可静下来，认真地想一想，如果换做现在，读懂了社会、看明了人情，以成熟的心态，再重回以前的年华，我仍然不会对他有任何非分之想。既不会明示也不会去暗示一些刻意的、设计过的贴着标签的情意（当然了，即使那样人家也不一定看的上我，呵呵），因为爱情不能打折和混搭。别人会将他父亲的地位占比，设定为择偶条件的百分之五十，我不会，我选男友的标准里没有这一项。他就是也仅仅是，我的好同学，很好的同学，再选择一次仍然是。如果重返20岁，对他可能有的改变就是，我会收敛一些轻狂、刁蛮，对他更友善。不是为了巴结权势，而是现在更懂好歹了，想起他主动递过来的纸张、考英语时毫不吝啬的帮忙、请我阅览他的竞聘讲稿时的诚挚，以及他对我说的祝福和提示，都充满了善意，都是真心的希望我好。同学也分个亲疏远近，他虽然不是我的死党里的一员，但他是我的好同学。成熟与幼稚的区别可能就是，幼稚的时候关注表面感觉的喜好，成熟以后更重视内在的成份构成。我就奇怪了，为什么有些那时表面和睦的同学，现在对这个高官之子又嫉妒又恨，总惦记人家爹下台，这对他们又有什么好处呢？但让他们失望了，他父亲的仕途已经如日中天了。都是同学，他上学的时候既不狂妄自大，也不仗势欺人，还是很低调的。他也没有和同学有过矛盾，都很友善啊，生于官宦之家也不是错，只能说明前世积德。俗话讲嫉恶如仇，也没有说嫉富如仇、嫉官如仇啊，为什么不能念人点好呢？人性的劣根性。
再说我的家人，他们一度以我为荣，但从未想过怎样为我牵马坠蹬、铺路搭桥或助一臂之力。对他们这样的资质，我也不敢奢求什么，只要他们能给我喂饱、穿暖、照顾舒服，我就心满意足、斗志昂扬了。只要我身边的人有用，我就甘愿耽负责任。我说的这个‘有用’和大众思维可能又有很大差别。我以为有权有势有钱为我所用更好；如果没有，坚强的臂膀、智慧的教益、决胜的策略、巧妙的方法都是很可贵的；其他的还有用心地照顾生活起居、舒心的交谈、快乐的玩耍、悦目的欣赏，只要是无不良用心的，都是极有用的；甚至于一滴真心的眼泪、一声疼惜的叹息；哪怕老到不能打不能动的亲人，当听到我愤怒的抱怨或委屈的述说时，只要能同心同德、同声和气地大骂惹我生气的人，都是最有用的支持，鼓励着我象打了鸡血一样迸发活力。
有一位朋友埋怨他的知识家庭没给他提供从小的专项教导，以至于他长大后的平庸。要求好高啊，谁让人家祖辈曾经富庶呢。我家里也没有钱和意识去培养我，没有专门的教导或任何补习，但看书不需要老师呀。5岁起，我整天自己呆在家中，与几箱小人书为伍，也受益匪浅；小时候我只是和哥哥学会了基本的象棋套路，以需要他让我车马才能与之对局的水平，参加区里大赛，不也夺取了冠军吗？和我比赛的选手背棋谱、带教练，又能怎样。这次比赛以后，连哥哥也不是我的对手了。这就叫在比赛中的成长，需要学习能力和天份。在人生的竞技中，我不需要辅助事项尽善尽美、客观条件的完全对等，但要有合理性，起码说的过去。我不怕没人帮我，但不能容忍赛场上违背正道的陷阱障碍，暗箭投毒，仇恨那些在独行路上伤害我的败类。
坏人作恶不可预料，可谁承想一遇到困难，家人和亲情却抛弃了我。他们怕被我拖累，也怕方人的厄运会传染给他们，更嫌弃我没钱，怕白养了，收不到利润，还要分流他们的财产。人心愚昧、近势而险恶。
我是家庭观念很重的人，原以为亲人的爱源于天然和血脉，他们的娇惯、放纵、照顾、关心、保护、心疼都是应该的，不管懦弱或勇武，只要能尽己所能就好。还以为家也是我休养、疗伤、恣意释放最安心的地方，保护、担当、施惠于他们是我的责任，应该尽己所能。我以为自己在家庭的地位是天生的不可动摇。但后来发现他们的爱是自私的，是随我的际遇、公众地位、俗人所能计算出的价值的变化而转变的。这和无良外人又有何分别？多年看不到我的光彩，他们以为看不到希望了，留着没用就毁掉或扔掉呗，这和畜生又有何分别？不对，虎毒不食子，他们还不如老虎呢。更别说所谓韬光养晦，他们看到的光彩都是我天生的，他们好好养过我吗，他们养好我了吗？为了维护家庭、家人，我可以翻江倒海、浴血奋战，而当我受伤倒下的时候，竟然没有人为我出头，连一滴心疼的眼泪都没有。
不管是因为世道艰难、外面邪恶之人的蛊惑，还是唯利是图亲友的怂恿，或邪教的迷毒，如果血浓于水，如果爱无私欲，如果不是恶劣的根基，人怎么能愚蠢得丧尽天良、自食骨肉？任何的理由、原因也减轻不了他们的罪责，不可饶恕。他们难道不懂得因缘天定之理？亲生的孩子有无出息都是你的命和报应，你应该好好的擎受，不管是苦还是甜。而今生能做母子，说明前世恩情不浅，不倾心报答、舍命善待，天地不容！再说，他们也是不明事理，要记住，不管阴天还是晴天，太阳永远是太阳，亘古不变。
连哥哥也是无情无义的畜生，看来高等教育并不能开启人们良心的智慧。从小我们一起耳鬓厮磨地长起来，因为父母是双职工，他又属于内向、心灵手巧、喜欢家务的宅男，所以照顾我就成了他分内的工作。他的照顾很周到，他刻板的个性还偶尔受到我的愚弄，让我有一个快乐温暖、丰富多彩的童年。所以我们感情很好，好到我曾回击表姐说，才不会和哥哥争家产呢，好到我曾严厉地警告过我的男同学：编排我可以，不可以说我哥一句坏话，否则有你们好看！
因为我记得他对我的关心、帮助和曾经的无微不至。我以为他是爱我的，是哥哥那种甘愿包容、忍让的爱。后来，后来他对我的困境不闻不问，很怕我连累他，不知是受了他媳妇阴暗思潮的传染，还是他隐藏太深，关键时刻才暴露。原来他对我的好，只是被我可爱个性所感召，只是习惯于被规矩束缚或委屈于对权威畏惧。他一直认为我的到来剥夺了父母对他的宠爱，侵占了他的利益。可这和我有什么关系，父母将好东西给我，这是父母的问题，又不是我的错，我一直对他很好啊，他也不得不承认的。
这个集懦弱与虚荣于一体的男人，说过三句经典的话让我终生难忘。“你如果有钱，你会舍得给父母买房子，但我不会。”“象你们这样的老弱病人，还不一起互相照顾，总闹什么矛盾呢。”“别以为你用心对人家好，人家就会心里对你好。”我懂了，我改，我是个有分别心的人，对待喜欢和厌恶的是不一样的，对待值得和不值得的也是不一样的。危难当前，都不能伸出援手，生死关头，都不能舍尽私利，维系这样的亲情还有什么用！最后一次和他联系，我给他留了一句话：“总有一天，你会跪在我的面前认罪。”
我家姑舅辈的亲戚更是畜生中的畜生，不著一词也罢。
大家都知道骂亲人是畜生对自己没什么好处，别人会问：你怎么和畜生是一家人呢？这无须回答，因为不奇怪呀，众生在轮回中，谁在哪世是什么东西都很难说。再说，人心和外部形态有时是不匹配的，有多少道貌岸然的东西和披着羊皮的狼不也在人群中游走吗？自作自受，苦乐自担，谁与谁都互不相关。
