十六

真的，当时我就是这样走到街上的。我感到一下子就被解放了——但这种快乐并不能使我解脱，那个坚硬的冰块还是和以前一样沉重地悬在我的心上。我逃开了，像个胆小鬼那样逃避这一切。我还知道我是怎样走的：手里紧紧摸着手杖，狠狠地盯着每个同学；在我心中翻腾着一个念头。想故意与什么人争吵一番，把这些无处排遣的、四处乱撞的怒气都发泄到在路上碰到的第一个人身上。但侥幸的是，没有一个人引起我的注意。于是我又去了咖啡馆，我们一起听课的大多数同学常聚在那里。我已经准备好了，一即使他们木招呼我，我也要坐到他们桌边去，抓住哪怕是最小的一点点挖苦，挑起一次争斗。但是，我挑衅的想法又一次落空了——天气非常好，大多数同学都去郊游了，那里只坐着两三个人，他们有礼地和我打了招呼，没有给我——激动而又神经质——一点点把柄。我气愤地立刻站起来走了，去了一个在我心目中已不是龌龊的酒馆，那里放着震耳欲聋的唱诗班音乐，小城里游手好闲的渣滓们就拥挤在烟雾之中。我把两三个杯子使劲摔在地上，邀请了一个臭名昭著的女人和她的女友，同时又招了一个瘦瘦的女人坐到我的桌边来。我心中有一种病态的快感，使自己的举止格外引人注目。城里所有的人都认识我，所有的人都知道我是那个教授的学生；他们又因举止和穿着怪异显得与众不同——我享受着这种幼稚的、自欺欺人的乐趣：使自己也让他出丑。 
　　我想，只要他们能看到我不愿与他为伍，我并不关心他——在所有人面前我用最丢脸、最不知廉耻的方式向这个胸脯肥大的女人大献殷勤。我醉心于愤怒的幸灾乐祸之中，而后真的沉醉其中：我们乱喝一气，葡萄酒、烧酒、啤酒，东倒西歪地挤在一起，连沙发都倒在地上，邻座的人都小心地让开了。我一点也不感到羞愧，正相反，我认为他应当知道这一切、我要激怒这个傻瓜，他应当知道，他对于我来说是多么无足轻重。我一点也不伤心，我一点也没被伤害——恰恰相反。“拿酒来，酒！”我用拳头砸着桌子，桌子上杯子都跳了起来。最后我们走了，我右手搂着一个，左手搂着另一个，从最主要的街道上穿过，每当节日庆典时，学生们、姑娘们、市民及军人总是在九点钟聚集在这里。像摇摇摆摆的、肮脏的树叶一样，我们三个人在快行道上大声喧哗，终于有一个警察被激怒了，他费了很大气力才使我们安静下来。后来又发生了什么，我已不能很确切地描述了——一团蓝色的烟雾遮住了我的记忆，我只知道，我几乎不能控制自己的意识了，但我十分厌烦那两个喝醉的女人，我摆脱了她们，又跑到什么地方去喝了咖啡和白兰地。在大学的楼前，为了寻开心，我进行了一次抨击教授们的演说。然后出于模糊的本能，我想把自己弄得再肮脏一些，想再公开侮辱他一次——多荒唐的想法，我的愤怒过于偏激而误入歧途——我还想到一个公共教学楼去，但是我找不到路，最后我恼火地跌跌撞撞地回家了。我的手已经不听使唤，开门费了我很大力气，我摇摇摆摆地爬上了第一级台阶。 
　　但是，一到他的门前，就好像一瓢冷水浇在了头上一样，所有迷雾般的喧嚣都散去了。 
　　我一下子清醒了。意识到自己扭曲着脸，意识到自己所做的无能的傻事。羞愧使我无地自容。 
　　为了不让人听到，我像一只被鞭打的狗，蹑手蹑脚地悄悄地溜进自己的房间。 
　　我睡得像个死人一样；当我醒过来的时候，阳光已经铺满了地板，正慢慢地向我的床边爬来，我一下子跳了起来。昨天晚上的记忆渐渐地从疼痛的脑袋里跳出来，但我把羞愧压下去，我不想再为自己感到羞愧了。这都是他的错，我有意这样对自己说，如果我这样堕落的话，全都是他的责任。我让自己安静下来，昨天的事不过是个充满书生气的玩笑，对于一个几星期以来只知道工作的人来说是允许的，但是这种自我安慰也没能使我感觉好起来，我非常惴惴不安地、沮丧地下楼到我老师的妻子那儿去，回想着昨天她答应与我一同去郊游的事。 
　　奇怪的是：我几乎还没碰到门把手，我仿佛就又深深地感受到他的存在，随之而来的还有灼热的、冲动的绞痛和那种愤怒的绝望。我轻轻地敲门，他妻子走过来，眼神异常温和。 
　　“您都干了些什么傻事，罗兰德？”她说，同情多于责备。“您为什么这么折磨自己？”我僵直地站在那儿，她肯定也听说我干的傻事了。但她很快就使我脱离了窘境又高兴起来。她说： 
　　“今天我们要理智一点儿。讲师W和他的未婚妻十点钟到，然后我们去划船、游泳，忘掉所有的蠢事。”我还鼓起勇气，小心翼翼地询问，教授是否回来了。她看着我，没有回答，我知道我的询问是徒劳的。