（而且，在内心深处，你发觉他正是你心中十分理想的情侣。他有才华，又忠诚老实，风度翩翩，包括他的不利因素，也投合了你希望为爱情作出些牺牲的心愿。你希望恋爱双方在心理上有一种平衡，他的不利条件正为这种平衡提供了基础。而你已经觉得自己差不多要错过人生最重要的关口，将造成终身的遗憾，你就更不愿放弃这送上门来的机会）。
你这几句话说得太英明了!
我回来反反复复地想，想来想去就想到了你概括出来的那些，而且没有你说的那么清楚。他再约我，我去了，我就想试一试，碰碰运气。虽然我已经感到命运对我是很恶毒的，但不碰一碰，我还是不甘心。我把自己的事编成是同学的故事对他说了，他回答得很干脆：“爱情不等于肉体关系，女的应该重视贞操，但贞操不能成为束缚女的追求幸福的绳索。而且贞操不仅是生理的、自然的，更重要是道德的、社会的。现代文明社会已经对这个问题看得很透彻了……”我听了心里一亮。我不知道他有没有听出弦外之音，但他是个聪明人，我想他不会一点没想到。我甚至觉得我好像要时来运转了。
我跟他大约交往了一个月，约会了七八次，我鼓足勇气准备把我的事向他挑明，这时，我们的事被狠劲发觉了。自从为了那个女的大吵一场后，我以为他不再监视干涉我的行动了。他自己也说，他对我彻底放心了，因为嫉妒是爱的一种表现。其实，他没有放松过对我的监视。那次吵，才是真正的吵，比起来，以前的吵像是开玩笑，小演习。不在他家里，他说请我看戏，约我到徐家汇，又边说边带我走到万体馆还过去，落乡了，两边都是菜地，路上几乎没有人……他还打我。这家伙打人真狠毒，不打脸，打我胸部，大腿，拧我。他要叫我痛，又在外边不让人看出伤。真是流氓！那次是他这方面本性的大暴露……
（你喝口茶，不要太激动。过去毕竟都过去了，后来呢？）
老天爷再一次打击我。我回家后，已经决心跟他彻底斩断。我不怕他破坏我的名誉，也不怕他杀我一一他扬言要拚个头破血流、身败名裂。但就在那天晚上，我发现自己怀孕了。那个肉团在肚子里动。算起来，至多不过两个月。两个月据说胎儿是不会动的，但我感觉到他（她）在动。也许是这样大吵大闹触动了胎气，但又怎么能否定这不是命运呢？偏偏在那个关头上。我发觉不来潮，本来以为是得了妇科病，因为没有别的痛苦，我就拖着不去看。我怕医生检查。我没想到那一层，因为除了第一次，以后我都吃药。偏偏在那天晚上他（她）动了，这一动，我的决心就彻底动摇了。我要这个小生命。他（她）是无罪的，我不能做凶手，我不能亲手杀死自己的骨肉。我有这样的思想，你觉得奇怪吗？那是在一两年前吧，我看到报上说，美国一个州好不容易通过一条法律，容许堕胎。我觉得很奇怪，人工流产不是很普通的事吗？旁边就有人向我解释，说这是从人道主义出发。因为胎儿从形成那天起就是人，就具有人的生命，所以外国人传统上认为堕胎也是杀人。谁说的我忘了，但这话深深地刻在我的脑子里，想抹也抹不掉。我没对任何人说过我有这种思想，只有老天爷知道，所以我说命运处处跟我作对。
又隔了两天，他来约我，小刘来约我。他开门见山地对我说，你那位来找过我了，他把你们关系的深度都告诉我了。我听了这话，从头顶冷到脚心，一个人好像在倾盆大雨里被淋得麻木了。他又说，你爱我吗？如果你确实真心爱我，我愿意向你伸出我的手。因为一个男的要用这样的手段来保住一个女的，说明他骨子里并不爱她。我发抖。他又跟我说了许多。像你对我进行心理分析一样，他也分析了我。说了我在他心目中留下的美好的印象，也说了他发觉的我的弱点。也像你一样，好像比我自己对我还看得清楚。我一直在抖，说不出话。不能说，说不出口，虽然他已经知道我不是纯洁的，但我还是不能对他说，我已经有了孩子，更不用说，我还想把这孩子生下来。难道我能要求他当这个孩子的父亲？我们毕竟生活在中国。
他见我一直不吭声，就问，难道你还爱他吗？是不是这样？他一再地逼问我，我没法，就点了点头。他的脸色变了，说，如果这样，我决不强求你。他又说了许多，教我怎么掌握自己的感情，怎么处理好同他——狠劲的关系，怎么用爱情的力量去引导他……我听着，平静了，心冷了，他也根本不理解我。他太聪明了，也自以为把一切看得太透了，跟他生活在一起，也是不会有幸福的。就像跟X光生活在一起。他可以当我的老师，但我却不能当他的老婆。
我同小刘分手了，我上狠劲家去找他算账。那时候，我已经想到死了，要是这家伙再对我那么狠毒，我就死，跟小生命一起死，就死在他的面前。
可是，没想到他会对我哭，对我苦苦哀求，对我道歉。我头一回看到他哭，我心软了。你看见石头流泪不能不心软。但我不能原谅他，他狠毒的手段也都使了，这么打我，又真跑到小刘那里去坏我名誉，我怎么能轻易地饶恕他？他说他都是一时冲动，发急了，他爱我。他上来抱我，要吻我，我推
开他。他让我打他，我还不愿意打他！他说，我随便你怎么罚我，我保证今后决不会这样！我说，那你给我跪下，跪在我面前！我也不知怎么想到的，我就觉得这是对他最严厉的惩罚，要他今后一辈子忘不了。果然，他不肯跪。他说，无论怎么，就是不能跪，中国的男人跪在老婆面前是要倒霉的。我说，宁可一辈子跟你倒霉，我也非得要你跪。他就是不肯，我就转身要走，他拦住我，说，你恨我到别人面前说你坏话，是我舌头闯的祸，我就把舌头咬下一块来赔你。说完，他真的狠命一咬，我听见喀嗒一声，血从嘴唇里向外冒出来，从嘴角往下滴。我吓得闭起了眼睛，叫起来：“不要咬！”等我再张开眼睛，只看见他满嘴是血。用冷开水给他漱口，吐了半脸盆的血水……
（到那时，你相信他确实是爱你的。）
他爱我，我一直就相信，但我一直弄不清我是不是爱他。有时候觉得很爱他，有时候觉得一点不爱他，还恨他。大多数的时候，我觉得对他谈不上爱不爱。这是一种命运。或许是前世姻缘，或许是前世冤家，反正是命中注定。
到了这种地步，再也不能瞒着阿爸姆妈了。我们得火速结婚，这样用早产什么的，还能把未婚先孕掩盖过去。那是很见不得人的，尤其现在要影响计划生育指标，关系到单位每个人的年终奖金，那社会舆论，可以说是“老鼠过街，人人喊打”。我就先找姆妈说了。姆妈听了只是流眼泪，后来她就找阿爸去了。那天晚上阿爸没来叫我，我提心吊胆通宵没睡。第二天我去上班前，只见姆妈，不见阿爸，姆妈努努嘴叫我走，我也不敢多问。下班回家，我刚进小间，姆妈就来叫我。我走进前间，阿爸劈手把门碰上，说：“听好，你去告他！”我一时还没反应过来，他又厉声说：“听见没有？去告他，告他强奸你！”我没料到阿爸会想出这一招，我求他，他根本一句也不要听。他对我吼：“你的丑事我都知道了，我不想再听一遍，我耳朵洗也洗不清了！我问过别人了，这小子就是强奸，违法的，我要他捉进去，吃枪毙！”问过别人？问谁，问他的那些牌友？我脑子里轰的一下，我控制不住自己了。我大哭起来，哭得自己也不知道是不是还在哭，眼睛前模模糊糊的，白茫茫一片，耳朵里也是模模糊糊的，咕咚咕咚好像有一层水在耳膜上流过，好像眼泪都流进耳朵里来了。我只听见阿爸好像在问：“你告不告？”我说：“我不告，我求求您，答应我……”他反复问，我反复说。后来，好像他不问了，又好像在问。我只是说，一遍一遍，没有别的话，我脑子里乱哄哄的，也想不出别的什么话来。突然，我听见姆妈尖声叫了起来，我好容易看清，阿爸不知什么时候手里拿了一根木棍，劈头朝我打下来。我头一偏，肩上重重地挨了一下，痛得我跳了起来。我只听见阿爸在喊：“我打死她，我偿命，我
打死她！”姆妈在喊：“不要打了，要出人命了！”东躲西躲，身上又挨了几下。姆妈用身体来护住我，把我往门外推。门在我身后关上的时候，我听见“哗嚓”一声，又听见姆妈在叫：“喔唷……你快跑!”我那时已吓慌了，逃出大楼，逃到车站，逃到他的家里。
后来我才知道，姆妈为了护我，手臂被阿爸打得骨折了。阿爸是几十年积累的怨气、毒气都爆发出来了，他用的是帆布床的横档。
那天晚上我就住在他家里。他姆妈把二层楼腾出来让我住，她与他阿爸在底楼搭铺，他弟弟和他睡，他妹妹到同学家去借宿。虽然这样，我也不能长此以往地住下去。他劝我立刻结婚，没有户口簿他想办法。我不肯，我一定要在我父母同意下才结婚，否则，他们都有病，说不定会气死的。阿爸这回是动了真气的。万一他们中谁有个三长两短，我是罪孽深重。我不能害死别人，只有我死，我不能让别人为我死。
这样，他就想出了个主意，要我假自杀。叫我写封绝命书到家里去，然后就到杭州来，到他一个赤膊兄弟家里住几天。他算准我父母一定会找他要人，那时他再跟他们讲条件，条件讲妥了，就在《文汇报》登寻人启事。内容他也拟好了：“某某儿：你快回来，一切都可以商量。”他说一定要看到这样的话，我才回去，他预防可能单位或者我父母另登启事。
上海到杭州的票非常紧张，他给我买了一张361次半夜一点四十分从上海开出的普快。他让他弟弟陪着我，晚上看电影，听音乐茶座，又到“小绍兴”吃“三黄鸡”，消磨时间。他留在家里，他怕我父母提前找上门来会破坏计划。那封信是昨天下午寄出的，照时间算要今天早上，我到了杭州以后他们才收到。到了这种地步，我也只好听他的摆布了。
说好今天一早那个人到火车站来接我，他打长途电话通知的。这么早，人会不会来，我有些怀疑。但我一出火车站，果然看到对面广场上有人举着张白纸，上面写着我的名字。天还蒙蒙亮呢，他两只手举着，我看他有时轮换踏踏脚，也许是冷。但我就是没这勇气向他走过去。我想起他的话，那个兄弟对我像狗一样忠实。人家对他忠实，他说像狗一样。那他怎么看我呢？又怎么对他说我呢？当然，长途电话里他不可能说得太多，但那个人会怎么猜想呢？他家里人会怎么看我呢？我实在没这脸过去。我站着，远远地看着他，犹豫、斗争。我只存一种希望，就是他发现了我，虽然不认识我，但发现我在看他，他向我走过来，那么，我就只能接受命运的安排。但他没有发现我，他 几次朝我那边看过来，就是没发现，后来，他走了。那时，我也 忽然明白过来，我可以去住旅馆。我带了一百元钱，完全可以住旅馆。住旅馆也能看到《文汇报》。
命运，就在这一刻，向我摊牌了。我已经说过，在火车上我就有预感，命运不会放过我的。我同意用这样的方法来对付我的父母，是缺德的，命运不会饶恕我的。果然！
我转身要走的时候，发现我的包被划开了，里面的一百元钱，全部被偷走了。
我没有哭，没有叫，我想不到自己会这么冷静，我心里好像喜怒哀乐一点感情都没有了。我只听见远远的一个声音在说，像是我自己的声音：“命运……命运……”要是这还不是命运，还有什么可以说是命运呢？我活那么大，还没有一次被偷掉过东西。而且我从来是把钱分开装在几个口袋里的，这是我向男的学的，或者就全部捏在手里。偏偏这一百元钱我全部放在包里，又是个很旧的黑的背包。我又没把钱露过眼。我听说，划包的小偷是最低档的小偷，早上火车站虽然人少，但放客时还是有不少人，偏偏让这低档的小偷一举得手。我搜了一下口袋，不到一元钱，连打个电报回上海都不够，在杭州我举目无亲，我没有那个人的地址……这时，我明白了，命运彻底地惩罚我。我居然会同意用假自杀这样恶劣的手段来欺骗、折磨我父母，那么命运就指示我去死，真的去死!
我回过头来一看，确实生命没有值得留恋的地方……
（不，你错了，你现在说这句话的时候，也一定感到言不由衷吧。
听完你的叙述，我明白了，你的“他”是一个“魔鬼”。你先不要反驳，听我把话说完。我指的“魔鬼”，不是恶魔、魔王，而是与现存的秩序不相容的精灵，就像歌德的《浮士德》里塑造的靡非斯特，弥尔顿的《失乐园》里的撒旦。你也许对这两部作品不太熟悉，那么打个比方，就像中国《白蛇传》里的白娘娘，还有《聊斋》里的晏宁、青凤等不少的狐狸精、花妖、女鬼等等。当然，这两种魔鬼的形象内涵有所不同。有趣的是，外国的那种“魔鬼”，我们不妨称他们为“好魔鬼”吧，多是男性的，而中国的“好魔鬼”多是女性的。外国的“好魔鬼”是推动人、改变人，叫他们去追求现世的幸福。中国的“好魔鬼”是依恋现世的幸福，为人消灾弭祸，维护现世的幸福。这也许因为中国的社会传统心理中，入世思想历来是占优势的，也可能中国的民族心理更趋于稳定与保守——这个保守不带贬义。反正，我说他是“魔鬼”，就说他对现存的秩序是一种冲击力量，活跃的力量。不管你对他怎么看，他有力，这一点你是不能否认的吧。不要说比那个副排长有力，就是比小刘也有力得多。小刘比他有知识，有修养，但不及他有力，为什么？而你对他这一点实际上是赞赏的。不管你怎么恨他，怕他，其实也就是这一点吸引着你。你心中有与他相通的东西，你已经悄悄地被他改变了。不多，但有一点，你也有点着魔了。但是，他还不够有力，他这个魔鬼道行还太浅，他其实还满足不了你要求他改变你的愿望……）
附注：本文是根据一份内部录音整理而成的。在这点上，医者是欺骗了求诊者，但那是善意的、可以原谅的欺骗。因为录音不是为了记录某人的隐私，而是为了心理科学的基础研究提供原始资料。录音在这里中断了，一盘磁带用完了，而录音者可能认为对工作人员的长篇分析没有记录保留的价值。有一点可以在此禀告读者，就是那位求诊的少女没有自杀。她现在的生活是否幸福呢？无可奉告。一则心理门诊尚未建立随访制度，二则即使能随访，求诊者也愿意披露，那“幸福”的标准又如何制定呢？譬如以这位少女来说，是跟她的“他”和和睦睦地生活在一起，不吵嘴，生个大胖小子为幸福呢，还是坚决抛开原来的“他”，再去寻求一个新的更理想的“他”——她觉得是真正值得她爱、她也不顾一切地狂热地爱着的“他”为幸福昵？从心理咨询角度来说，只要求诊者能高高兴兴地离开，也就是对自己应付现实的能力、控制自身心理平衡的能力恢复了信心，目的也就达到了。
又，叙述者是用上海方言说的，整理时把方言译成了普通话，这祥虽然使普通人都能读懂，但减弱了不少语言的表现力与感染力，这个遗憾目前笔者还想不出办法弥补。
